flowerylassie

早上起来看书，没看一会儿就看不下去了，打开涅磐unplugged In new york那场演唱会来看。每次看，我都想象不来这是一个已经不在了的人，就好像他一直存在着，妈妈最爱用这张专辑叫我起床，因为用这张最轻松。kurt就是一个无法消逝的形象，也许这就是他的伟大之处。无可遗忘。这场不插电从初二看到现在六年不知道多少遍从来没有分过心，每次看都是那么迷人。

初中的时候，我过的很悠闲。每天早上6点起床，妈妈按下播放键然后去给我买早点，躺在床上听上半张或者听完一整张就起来洗漱，然后到阳台去读诗，我几乎没读过什么煞笔课文，也正是如此，我的语文成绩向来不好，我的每篇作文差不多都与诗词有关，各种各样的文体都是如此，正是这点让我高考作文获利。从唐诗三百宋词三百，到千家诗古体诗，唐词宋诗元明清曲，一本一本的来，当然不会完全都背下来，我从不苛求自己，就是一直读啊品啊，等妈妈回来，在阳台吃掉早点，然后继续听会歌，上课前十分钟，准时出门，一分钟也不提前。我常常能看到老师站在教室门口等我从校门口跑上楼去。因为是子校，成绩又好，老师都很宠我，常常用一整节课来跟我讨论某个问题，很多同学也正是因为这个原因不喜欢我，他们觉得我自大，可那时的我从来不管这些，大半夜的，我也常常跑去老师家敲门，只是问他某一个我想不明白的问题。也正是因为这些，老师们对我的印象都很深。上课的时候常常会出现当着全班同学的面直接问牛小晨你有没有问题这种尴尬场面。后来我学习服装所有人都很吃惊。大家都以为我会去搞什么研究性质的理工类的东西，没有人知道我曾经弹过六七年的琴，画过三四年的画，也没有意识到那个灰头灰脑疯疯癫癫的做数学题的丫头看过许许多多世界流行报告。我的童年生活还是颇为让我觉得自豪的，我并没有大家所想象的所谓的童年阴影。一切都看似疯狂，实则是我自得其乐，其实，只是你不懂罢了。

说跑题了，赶快结了这篇日记去看书。刚才，后半场我完全哭着看下来，鼻子发酸直流眼泪，眼珠一下子也不愿意离开屏幕，是最近真的被舍友影响了？我也不知道。就是听着那些旋律，看着他大大的左手，整齐的牙齿，金黄的睫毛，闪烁的眼睛，深深的双眼皮，短短的胡子，平淡的表情，觉得内心世界一下子被打开，自己真的处于一个好大好大好宽阔的世界中。一个人真的可以完全融化在另一个人的才气中。刚才真的觉得自己好像融化了一样。我知道很肉麻。但这是真的。最后all apologies的时候真的哭到不行。整个脑子里的所有东西都酸掉，周围的空间非常大。麻痹老子居然融化在一个死去的人的演唱会中。

张莹的好朋友来陪她几天，这样我也借此缓和一下自己最近的情绪，她说，她和张靓（她朋友）在一起的时候，就好像什么都忘了。我也发现了，我今天看到她笑听到她自己哼歌。可是伤痛不知什么时候就会浮上心头的吧。想到这点，我又不觉的心疼起来。

爸爸打来电话问我回不回家，他说他想我了。我爸爸特别可爱，表达感情表达的每次都让我害羞，有一次，我忘了是因为什么事情几乎都不怎么笑（我也没刻意，总之我常常会有这种情况），爸爸就给我买了好多好吃的，然后专门跑到我的卧室站在我面前说，晨晨，你怎么了？你看你都不怎么笑，爸爸都心疼了。我记得我当时都不知道该怎么办了，从床上做起来，记得好像心跳特别厉害吧。也许就是因为这样，别人都说我恋父，而且我自己也非常承认。我记得有人曾经问我为什么喜欢他，我说，因为你跟我爸很像。他当时以为我开玩笑，其实我是说真的。有些地方是挺像的，不过不是我爸爸最可爱的这一面。我真的好恋父阿，啧啧。恋父的女孩可爱么？我怎么觉得恋父的女孩都不可爱。我这种恋父应该不算严重吧？只可惜，我有好多作业要做。收假要交20张图。快要憎死了辣~

雨天 想著我們不曾碰面 望著你的照片 你問我台北好嗎?
London陰著天 兩個城市雨綿綿
深夜 收到你的生日卡片 E-mail祝福信箋
問侯裡夾藏許多 淺淺的思念 就是不見真實的愛戀
等你說 (yes) I love you 互動的心再遠也能感應
指尖一遍一遍說著想愛的心 雖然害怕一樣相信
寧願用時間讓你證明 Don’t you know I love you
愛我請試著瘋狂一些 不聽不管不問就算是種危險
不再害怕裹足不前 愛個人就該相信直覺  請相信直覺

e-lover  by 孙燕姿

突然听到这个初中时候听的歌，不知以后我还会有多少次这样的感觉。曾经接触的东西突然变成自己的现实生活中的感觉。昨晚，也不知道是睡着了做的梦，还是没睡着时的幻想，3个人，最后我自杀了。吃了一瓶安定，死在浴缸里。