flowerylassie

我又多了一个梦想。除了九阳豆浆机，尤尼克斯球拍，我还想要一个立体裁剪的人台能够每天问自己做好看的衣服。哇哈哈哈哈哈。我要一个一个的实现。充满梦想的生活真美妙啊。

Diane von Furstenberg for Diane von Furstenberg F/W 08 show, Feb. 03 08，

今天闲来无事，看秀，这黑妞叫什么？我直接都不会了。还有什么能比她的黑皮肤更加能够让他自信呢?

valentino 07 ss,他家的优雅是谁都无法匹敌的。在落地的白纱中，小电琴的清新旋律，迷迷幻幻的垂下微白的光芒，她缓缓的走出来，微微转身，披肩式后片有着淡淡的彩色，谁能不入迷？

图为Alek Wek，长着一双超长腿的非洲难民，转而变成震撼世界视觉的非洲公主。我毫无目的的无意pick出两张都是她的图片，我不得不开始注意她。

我无法不被黑魔所带来的色彩斑斓所折服。他们的黑色肤质如今可以搭配任何色彩，并且让其大放光彩。http://www2.nanfangdaily.com.cn/fszb/200809030096.asp

黑模扫盲。居然是在南方看到。

最近对黑墨无比钟爱。我不知道种族歧视是否有前因后果，我周围也很少有人能够给我上一堂关于这方面得清清楚楚的课，但我至少觉得，请不要跟时装搞上关系。她美，你就让她上去T，行吗？

而且居然还有这种页面。http://www.blackrefer.com/models.html

有看头。

其实我那天写完日记躺下就开始后悔了，其实不是这样的，我心情每天都特别好，但是怎么就坐在电脑面前就开始变成了为赋新词强说愁呢。

昨天晚上看了一遍曾经的很多很多照片，我发现：原来的我好白啊。。。。我现在原来真的黑很多。

今天下雨了，这个季节没下一次雨就意味着降温，每多下几次雨就意味着穿衣换季。

我买的呢托福题我都看不懂。哎呀，仿佛重新起步一样的学习。

听说这周是中秋，我可能回不了家了，想在学校把答应别人的西服做出来。

雨啊，下吧。哎，我好无聊。我现在买东西之前就强迫症一样的先来taobao看一下价钱。所以，我这几次上网都是因为我要去买东西了。

现在也是。我在看咖啡和洗发水。

新学期的生活，每天都很好。睡得还是不好。夜里没有心事想，但是也有点不开心，原因是太热了。风扇吹不到我这个角落。

几乎一天一本时装杂志。书架上的时装杂志都要被我月月看遍。那些重复的图片，那些重复的面孔。

我过了六级。除了上课，就是在床上浏览图书，剩下骑着车到处跑。昨天还跑去钟楼看别人玩竞技车。在西安骑来骑去，大家问我是不是在旅游，我说我是去图书馆的呀，然后大家就很失落的看着我离开。

今天去外院买了基本托福资料。可能，我是真的决定出国了？不知道。我的“意义就在这没有意义之中”其实就是贪玩。一切都是在玩。好的不好的我都去玩。这仿佛是我的原则。所以，我完全找不到安全感在哪里。到头来只发现，付出的太多，收获太少。认识的人太多，朋友太少。

我之前一直觉得什么是好的我心里当然清楚，好的我自己自然会去把握。我只是不愿意在最初的时候就否定一切，而是应该好好的去相处，但我常常又觉得，这仿佛不是一个有效率的方式，我应该找到一个更晴朗的生活方式。一切都是清晰的，朦朦胧胧的不好。

杨杰说我迷茫，因为她觉得我比杜建一要幼稚许多许多。曾经有谁敢说我迷茫啊，因为曾经的我经历太少，现在经历过爱情，经历过友谊的分开，经历过乱七八糟的人，乱七八糟的场合，我越发觉得，原来，一切才刚刚开始。

没人陪我一起到处吃餐厅，晚上也没有人陪我出来散步了。

我最近常常在心里无数遍的问：我是不是又得交新朋友了？但我又不敢去问我的好朋友，我老觉得他们会觉得牛小晨不好。但是，这是真的啊，我们身边的人总是不停的换。

我的知己不多，但是陪在我身边的人总要不停的换。

关于爱情，我换不过来，所以，这是我生活中最痛苦的事情。好像是唯一痛苦的事情。不在等待，也不再期待，痛苦在什么都没有。

我怎么成怨妇了。

今天是我十九岁的最后一天。也是我大学真正的中点。从明天开始我就是二十岁的人了。小的时候觉得好大好大的年龄，就这么来了。其实自己走到了才会觉得：二十岁，不过一个小孩。

二十岁，很多形容词吧？Okay，拭目以待。

一个假期，我常常在想我上大学的时候所想像的这个时候的我的样子。是的，有些人根本不会想自己将来的样子，但是sorry我不是那种人，我会梦想自己将来某个时候的某个场景。那是白日梦的一部分。我的白日梦不仅仅是可爱的男孩子。还有可爱的女孩子，比如梦想中的那个可爱的人。哦也。

我记得我曾经写过一篇日记写这个曾经所幻想的现在与真实的现在的距离。但是我曾经的iblog毙掉了，所以我查不到曾经的字句。这并没有那么让我伤心。我仿佛并不是那么在意自己的日记是不是还看得到。

不用我说，关于这种主题的作文的内容，everybody knows about it----那距离可真大啊！

将来我有了小孩子我一定不要他叫二十岁的女孩子阿姨，因为现在有小孩子叫我阿姨，我真的好尴尬，我心里很冷漠，但是我的身体却要表现出特别有母爱的样子。如果她叫我姐姐，我就会有一种“我也是小孩子，所以我怎么对你都无所谓的心态”。当然，我也知道，她不能叫我姐姐，因为我可不想叫她妈妈阿姨。

大家好，我是牛小晨，我二十岁，今年上大三，我主修服装，我的方向是内衣设计，大家估计都已经知道了，我很黑，因为我常常到处乱跑着玩。我阳光开朗，和蔼可亲，四肢和头脑一样发达。

19岁，虽说没有大的波折，但是有些方面还是值得纪念的，但此时此刻我真的都想说：19岁的小孩，懂什么呀~

所以，我就不抒什么情了。韩惠琴现在应该到兰州了，敦煌直达西安，据说这旅游专车上有帅哥哥无数。我得做好接应准备。好激动~好激动~

我会好好学习，好好玩耍的。

这学期我回市区的本部。我觉得我可能要恋爱了。至于跟谁何时，我也还不知道。

城墙么，不恋爱不就浪费了，二十岁么，不恋爱不就浪费了！！

hoho，别以为我开玩笑，其实我就是开玩笑。我爸妈找我谈话了，他们不让我谈对象。

如果有喜欢的，我就只能偷偷谈了。真烦。

sigh。长叹一声先。

看完电视，我心里破不宁静。（哦也，就让我我模仿大师来一段实评论吧）

翔哥哥，你别怕，大丈夫敢进敢退。我喜欢你。我喜欢健康的你。喜欢无助的你（嘿嘿，肉麻一下）

唉，你说你，要是有一个女朋友就好了，还有一个可以分担可以依靠的女孩，多好，看人家杨威，看人家林丹，失败了都立刻会有一个拨出去哭诉一下的电话号码。你都没有。看得我的心疼了。你要是有女朋友我肯定不心疼。

我要是你，我就在养伤的这段时间谈谈恋爱什么的，别想那么多，虽说大家都哭得稀里哗啦的，但是还有像我这种又喜欢你又死皮赖脸不哭的，哭或者不哭我们都喜欢你支持你。

好好保护自己的身体才是聪明人该做的事情。你可真聪明。就是应该这样。你根本不用内疚。只需要为自己受伤错过了这个金牌失落一下就可以了。别让这失落伤着自己啊。

好了。也许人们像我一样搜“刘翔”呢，说不定他自己多年之后也会看一下子什么的，所以我还是写一下翔哥哥的全名以便google。

翔哥别怕。你最帅了。

我相信肯定没有人听说过这种吃的。

我忘了是从我几岁的时候开始的，反正我有记忆以来那个阿姨一直都在那里买。就在我们家院门口。他每天早上从某一个地方抗来一箱子那个，然后五毛钱一个的买给大家当早点。我小的时候只要吃一个就可以算一顿早饭。现在要吃两个，还要喝些别的东西独自才算满足。

我这么晚了都还没有睡。我脑子里在想糖饼。我想明天早上吃那个，我今天早上就吃的那个。那个阿姨每天不到九点就回家了，所以要吃糖饼就必须九点之前去买。每次都是妈妈买好放在我的桌子上的。然后我起床自己吃。