flowerylassie

吕凯是一个特别有意思的男孩。最近我和韩慧琴总是跟他一块玩。他有着大四以上学生的知识容量，总是被我叫做百科全书，却不失大一男生的青涩可爱，真的非一般的可爱。他每次胡乱来回的拉韩慧琴裤脚的时候，我就觉得特别开心。每次我跟韩慧琴撒娇，他也跟着我一块儿撒，然后韩慧琴就很无奈的那个表情，我和吕凯都最喜欢韩慧琴无奈的把头低下左右摇摆的表情。

那天我和吕凯在楼下等韩慧琴一起去市里玩，碰到了韩慧琴宿舍的女孩，这女孩上楼后告诉韩慧琴：你赶快，你那两个小伙伴在楼下等着呢~我们三个都觉得"小伙伴”这个词挺好玩的。我喜欢。

他总是盯着韩慧琴一直看一直看。我觉得他真识货。我真的希望他能给韩慧琴带去无尽的快乐。韩慧琴的自卑心理一直是我在努力解决的问题，我想，现在好了，我有了好帮手，一个跟我一样喜欢韩慧琴欣赏韩慧琴的人。而且还是个帅小伙。

韩慧琴你别说我流氓，我觉得你俩要是能贪恋爱多好啊，哇塞，我简直就要开心死了我！！！当然，我也知道你俩生活差距很大，但是，咱们别老把这些抗在身上啊，人生苦短，这点距离怕什么呀，人别总想着什么以后不以后的，你想了也没用的啊。你看你跟他在一起多开心的，我都不好意思将惆怅以及当电灯泡的无趣表现出来。

当然，我也就是这么一说，因为这是我最初的想法。如果不能谈恋爱，那么我觉得咱们应该跟这个男孩好好交个朋友什么的。能让我觉得特别开心轻松的人其实并不多。你也如此。

其实我之前一直挺注意这男孩，他很有意思。每天都是小T恤小短裤，然后背一个大大的双肩包去上课，腿特别细，扑腾来扑腾去的，他长得跟那个许文乐么谁一模一样，能够边说话边笑，就是大笑着说，还能说的很清楚。每次我都很吃惊怎么会有人做得到呢。。。。我现在想到他学各种动作还是特别想笑。太搞笑了。我喜欢。

sigh,没想到我一让你俩见面居然一见钟情了。我日。失落之余，我还是特别特别开心的。

我想，如果不是你俩直接情投意合了，我估计我肯定会上心的，这么可爱的男孩~而且还是我先喜欢上的。是我先看上的！被你抢走了。555。我好失落。你横刀夺爱。我恨你。老子的芳心就这么被你扼杀了。

你说，咱俩怎么总是在三角恋情中？

ps:你俩一说什么忍者。。哦。火影忍者，我就烦，我烦死了。我根本就没看过，你俩还老说那个，你俩一说那个我就想上厕所。真烦。

我一直觉得韩慧琴肯定会有特别特别好的人特别特别的疼爱，这下好了，直接来了一个我觉得特别特别好的，而且是当头砸在你身上，只见他直冲着你就来了！！笑喷了我~

sigh,韩慧琴，不怕不怕啦~如果有一天你搞定了，就让我跟你一块儿共享吧~偶尔享受一下就行。

我就知道！肯定会有特别好的人跟你在一起的。什么生来就是孤独，什么生来就是自卑，什么生来就不行，都是扯淡。这世界总有人识货。

每天嘻嘻哈哈的多好啊。以后没事了咱们就出去玩。叫上吕凯同学。不叫他老子不去~

唉，我也就是无聊这么写一写着玩。如果大家都是我男朋友就好了。如果我可以有这么多男朋友就好了。

20号早上起来修改了一下，把名字改成了：韩慧琴你横刀夺了老子爱。哦也。

晚上，张莹又叫我陪她去上厕所。我走在他前面，走着走着，我脑子一转，就突然头也不扭的倒着走，本想小小吓唬她一下，没想到，他啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊的大喊开了，一下子跑回了宿舍。

前几天，陪他厕所，我在他前面的那个，我突然站起来，趴在两个之间的木头做的隔板上：张~~~莹~~~。张莹抬起头啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊的立刻抱起头大喊。我哄了半天才敢抬起头。

pins昨晚电话说我和杜建一是同性恋。。。me很有成就感。两个女孩子能够交往的像恋人一样，这是一件很难得的事情。但愿白露下学期能够继续上网，这样我们就可以不用花钱的玩3p了也~这样会更有成就感。如果韩慧琴下学期能够跟我一起同床共枕，那么我就是怀里一个，网上两个，电话里还有一个。爽歪歪。啊哈。

杜建一来短信：下周五考完数学就放假了。其实我也是，虽说不是完全放假，但是这周末考完六级，我这学期就算差不多结束了。

考完六级，去买一些精致的面料，立体裁剪一套装束出来作为立裁的结课成绩，然后我的大学生活就完完整整的过去了一半了。这几天一直时不时的再考虑自己的立裁设计，我要做晚礼还是生活装呢？其实我觉得生活装的工艺比较难。我能拿的下来吗？一个西服领型我就搞了半天才搞明白。我想用绸质做一条裙子，但其实也挺想做休闲运动。sigh。缝完睡，睡醒缝。

考完试我会再次与已约好的两个投资人见个面，一个是打算投资服装公司，一个对我比较有兴趣，我猜他应该是想带着我出去应酬。但愿我能突破一些不好的东西，能学到值得学习的。然后对我的实习能有一些帮助。

杜建一说我不适合这种场合或者应酬，说我太善良，我也考虑过这问题，但经历过一些之后，有的时候我会觉得，其实我觉得自己是能拿下这些场面并且从中得到自己想要的东西。当然，年幼总会有很多不可抗拒的东西，就让我一步步走吧。

这周会回本部约一些签了设计师的学长，打探一下大四的情况的同时，介绍他们与服装公司的投资人认识，但愿能有两方合作，让我这个小不点能够两方是好。

最近太忙了，两个服装大赛都没有交出作品，稍有些对自己不满意。

昨晚吗啡问我是不是肾结石或者胆结石，我突然惊了一下，我的身体是肾的问题其实我很早就考虑过，但我一直以为是情况不佳而已，没有想到可能会是结石，所以从来没有正经的去面对，或者去检查。

我第一次确切的感受到肾疼是在高中，那是下午上课之前的预备铃时间，那个感觉真的很疼，我无意识的用手去按住背后的脊椎左右两片，身子直不起来，一点点向下滑直到跪在地上，我同桌的女孩吓得不知道怎么办，后来她说我的脸很恐怖，sigh,怎么没有擅长抓拍的高中生来给我抓一个让我纪念一下呢，当时，我后面的男孩指着我大笑：牛小晨你肾疼！这是我第一次知道原来肾在那里。我记得我当时听到他说我肾疼，我还笑了一下，很想扭头说一句：请喝汇源肾宝。但实在是无力气只好作罢跪在地上。然后大家都害怕了，没人敢说话，我也不知道过了多久我才好过来。

后来腰椎的左右两片就时不时的会有疼痛感，但是大学里已经很少了，这两年我能想起来的那种疼痛次数并不多。也就没当回事。我想，下次再疼的时候，我一定要去做检查。

跟吗啡中间打了四十分钟电话，接下来要写什么也忘求了。sigh。

但愿能像吗啡说的：将来有一天，我们能够通话时讲的大多是有意思的好玩的事情，而不是一味的挣扎着讨论其实找不到解决方法的问题，Me很期待。

白露：你在干嘛，有课没？

Me:没有，在宿舍复习备考。

白路：我也是，头大中。

me：自娱自乐吧~

白露：这种事只有你会。

me:囧。。

 哦对，昨天看了p.s. i love u.好看也。我特别喜欢看浪漫爱情故事。喜欢看流星花园是我的本性。

牛小晨  0:30:09
这篇日记我真的写的很真实
关于你的眉  0:30:23
是的
关于你的眉  0:30:31
你说了我另外一件想说的事情
关于你的眉  0:30:46
因为看我的日记的人里面有我不想让其看日记的人
关于你的眉  0:31:28
以至我现在有的时候想抒发A情感却转而抒发B了 
关于你的眉  0:31:49
我感到我的博克不是我的博克叻
牛小晨  0:32:20
我理解
牛小晨  0:32:30
网络就是这样
牛小晨  0:32:36
你常常会被搜索

大家还是太在乎别人怎么看自己。不过这也是人之常情，寻找平衡点吧~

ps:杜建一，我不相信你出家了还能跟我把酒言欢。所以，在我相信之前，你最好还是入世为俗。

我恨死马克思了。

我恨死大姨妈了。

我恨死肠胃了。

我恨死疼痛神经了。

我恨死马克思说的话了。

我恨死大姨妈扭曲的表情了。

我讨厌拉肚子。我讨厌恶心想吐。

我还要考试呢。怎么能这样呢嘛！555

几天前，我收到一个男孩的短信：我想和你有个约定，可以吗？我当时在吃惊之余，小小的激动了一把，这句话是我一直多么期待的啊，我不就一直很喜欢这种纯真羞涩的言语吗？从姐弟恋到小情书，我一直都是将这种喜欢表达的赤裸裸。我回：什么约定，说吧。

“每天你收到的最后一条短信都是我的，我收到的最后一条短信都是你的。”

尽管他是那么的真诚，那么的可爱与纯真，但我还是回复：这对我来说太难。

这是真话，我想我真的做不到。

我发现了一个事实：我喜欢的太多太多，我喜欢各种各样的人，喜欢各种各样的事情，可是有一种人我直接很难接受，那就是喜欢我的人。有一件事情我不喜欢，就是向喜欢我的人表达我的喜欢。我很讨厌在感情生活中跟别人合拍，更加不喜欢一拍即合的热烈，对此，我想更明确的说法应该是：我恐惧热烈。

我很期待一个人能够让我折服。而在这之前，我仿佛总是横冲乱撞。

夜晚一个人的时候，我常常觉得自己是个坏女孩，在感情生活中，我只在乎自己的成就感，我很清楚的知道自己没感觉，可我依然将眼神停落在你身上，直到你表现出你的欲望，我就将会满足而且迫不及待的跟你温柔地来一句：再见，可爱的男孩~

当你说以后怎么怎么样的时候，我总是不自禁的露出讽刺，其实，每当这时，我是在讽刺，也是在自嘲，我觉得这很悲剧，就是鲁迅大师说的那种悲剧：将最美好的事物撕裂开来。我的自嘲就来自于那撕裂一瞬间的讽刺。那明明就是我想要的，可是我却无法接受它的美好，它让我完全没有安全感。所以，我慢慢的变成了这样。电池说：也许是因为没有碰对人。我想，也许就是这样。

我又想起了牛小野说他女喷油的那句话：是你，让我知道了这个世界的条理性。

其实，我从小就幻想自己是那个能够带给别人条理性的人。我现在也觉得自己能做得到。

在这个日记中，我很少记叙我自己感情生活中的一些真实故事，其实，那些也是真实的我自己的一部分。我从不抗拒这些方面，也无所谓什么隐藏不隐藏，他们只是我无法说出口的另一面。我想，每个人都会有这另一面的吧？每个人都有别人所不知道的一些小画面小秘密？

杜建一每次跟我说“牛小晨了解杜建一，但是杜建一完全不了解牛小晨”的时候，我心里常常很无奈，我觉得我的追求真的只是和三五知己把酒言欢，可牛小晨你到底是个什么样的人呢？

杜建一说牛小晨眼中的那种纯真的眼神再也找不到了，其实，我常常觉得它是存在的，可是它仿佛开始沉睡了，当我对形形色色的你目不转睛的时候，当我让你觉得我正在动情的时候，当你觉得我跟你的视线是一种火花的时候，当我抿嘴微笑的在心底做victor的手势时侯，我的纯真不知道哪里去了，那时那刻，我想不起它的存在。

可相信我，它真的是存在的，存在在我的生活中，存在在我的审美中，存在在我的幻想中。

我只是想单纯完整的记录一些事情，我不想写的畏畏缩缩，写的怯怯懦懦。所以，希望看到这篇文章的人们可以原谅我。

那天看到蓝牙写的一句话：亲爱的X,我现在只会跟一群人谈恋爱,你说这可怎么办?

我当时感到很震惊，这也是我现在状态。我无法与男孩子单独轻松的相处，我只会沉默，倾听，然后说一句：要不咱们打羽毛球吧~

其实我觉得这状态挺可怕，那毕竟是半边天啊，怎么能语塞呢你说。

在害怕失眠的夜晚，我写这么个日记出来说些想说的话。在生活中，我已经很少能够有机会谈心了。我现在上去应该就能睡个好觉了吧？

这篇文章是我昨晚写的，今天听了蔡健雅的越来越不懂。我觉得我没有必要隐藏这个。

得不到的就更加爱
太容易来的就不理睬
其实  谁不想遇见真爱
爱得绝对 爱得坦白
以为遇上了就会明白
但每次它只留下惊鸿一瞥的感慨
Yo 我越来越不懂爱

杜建一纠正：
关于你的眉  0:19:43
杜建一每次跟我说“牛小晨了解杜建一，但是杜建一完全不了解牛小晨”的时候，我心里常常很无奈，我觉得我的追求真的只是和三五知己把酒言欢，可牛小晨你到底是个什么样的人呢？
关于你的眉  0:19:49
关于这一句话
关于你的眉  0:20:01
我其实很早就想跟你再说一次了 

关于你的眉  0:20:20
我想 应该这么说比较恰当：
关于你的眉  0:21:06
牛小晨了解杜健一想让牛小晨了解的杜健一   杜健一不完全了解牛小晨想让杜健一了解的牛小晨