flowerylassie

我本将心向明月，奈何明月对沟渠。哈哈。其实这么说也不对。不过，本来想买NikonD40，但是由于心理没谱，我自己觉得这机子配置真的太一般了，而且我真不想每天带着这一斤多的家伙到处走动。想买它纯粹是本着“瘦死的骆驼比马大”，为了更靠谱一些，于是我找来一些学摄影的同志们帮我研究推荐，结果却大吃我一惊。我从没有想过我会买nikon或者canon之外的机子，总觉得他们不地道，可是这些专家们（哈哈，我学摄影的学哥学姐们）都来向我推荐松下。连杜建一这个连什么是传感器都不知道的老宝贝儿都说松下的拍出来好。于是，最终目标选定在松下Lx2Gk。16：9的ccd以及Lcd，28毫米广角，60-1/2000的快门，187g重量。完全就是我的白马王子！

美中不足1，4倍光学变焦，不过其实没什么，我这人眼神不好平时也不爱戴眼镜，有欲望去拍远方的几率很小，顶多是运动会上拍拍远处的帅哥。

美中不足2，我不是很放心他们的镜头，虽说是莱卡，但就相当于sony之于蔡司，估计只是挂个名牌而已。

数位板当然是买一个比较便宜的。新帝我日我只能意淫。影拓三对我目前的水平而言我害怕我买来是浪费钱。wacom bamboo fun和bamboo系列还行。目标锁定在cte650。6*8的实际大小，133点读取，不过数位板这东西真的是一个价位一个档次。650也只有6*8寸。想要9*12的A4大小，或者说想要200点的感应，价位就只有多出好几千。完全没得挑嘛。其他牌子暂不考虑。不适用于绘画。奶奶隔绝的社会主义。如果人手一个影拓三那将是多么的……全国呻吟啊。

旺财说我的指甲很好看，才没有吗飞说的不好看呢。所以我决定过两天带旺财也去做一次。然后等下个月初我走之前再带妈妈去给我们俩个人一人做一次。一个月就两次嘛。用完算求。回西安了估计我也没心情做。哈哈。他们碰到我这样的会员真倒霉。

刚才10点多洗得脸，到刚才12点的时候就已经擦了3次乳液，第一次还擦了橄榄油。但是现在脸上的皮肤还是觉得干干的。sun。宝鸡太干燥了。我讨厌干燥。我爸爸还总是说宝鸡气候好，他喜欢在这住着。一点都不好！我被骗了！

爸爸说等我不需要再打电话要钱的时候他就和我妈妈出去旅游，一个一个城市的来，这个城市住两个月，那个城市住两个月。我当时听了觉得特别好，但是又有点难受：如果他们早一点认识，早一点结婚，早一点生我，那么他们现在就可以去到处玩了。可是我还不到二十岁。像我爸爸他们干火车司机的一般最多的就返聘到六十岁。六十岁一过就都开始养老了（说好听点，享受生活），可是我爸爸就不行，他还要照顾我，还要考虑我以后是不是要用钱啊什么的，都这把年纪了，我们家另外一套房子都搬迁高层了我爸爸也不敢要，拱手让人，就是怕我以后花钱，爸爸在这个单位上资历最老工龄最长很早就是主司机而且是导员，但是却总是找理由说年龄大了住小房子不要紧而且高层对老人来说不好。而且，他俩也不敢去远一些的地方玩。总是要在我身边耗着。所以啊，以后要是生小孩子，还是要早点生，小孩子都已经长大独立了，你才四五十岁的，多好。

前两天跟哥哥他们聊天，聊到小孩子的教育问题，我就说我觉得小孩子应该跟着父母（他决定把我小侄子送到西安的一所私立学校，一年就得一万多啊我日，才是小学。想当年，我学费才交80多，学校还得发我三百多奖学），我还说，我现在都还想让我爸爸妈妈跟我一起上大学呢，顿时我还没说完，我爸爸来劲了，“真的啊！你早说嘛！只要你说，咱们现在就搬到西安去住，反正我现在也不上班，就等着把你供出来，俺俩就完成任务，你要是想要你妈陪着，这学期开学咱就搬到你学校门口去！”

我一下子没有了言语。百感交集。

学校论坛里面有人要我今天送这首歌给他。于是，我做了这个东西。希望所有不开心的人都能够看得开。

http://www.91china.net/player/down.asp?username=lassielassielassie

我今天做了指甲。有生以来第一次美甲。免费的。因为我再也无法忍受因为没有带自己的护肤品回来而家里的护肤品也不合适所造成的皮肤情况越来越差，所以今天跑去买了一套护肤品，然后送会员卡一张，有一项服务就是每个月可以免费美甲2次。哦也。我当即使用了一次。如果杜建一喜欢，我要给他也做一次。我觉得挺好看的那。我要他给我画米老鼠他不会，于是我就要他画了这个。左手大拇指是猫咪，右手大拇指是小鸡。其他都是小的黑白花。

我要和你在一起
直到我不爱你
……

我愿意为你死去
如果我还爱你
宝贝 我也只能 这样为你

今天脑子里总是在想这几句歌词，这首歌唱得很真实，只要我还爱你，我就和你在一起，在我还爱你的时候，我愿意为你做一切事情。多么的真实而且残酷啊。我突然觉得很可悲很苍白。我们所谓的真实原来就是一种无助啊。我们自己没有办法肯定控制自己的感情，这就是真实么？我没有办法决定我什么时候会爱上你，什么时候会突然不爱你了。所以，我只能说，所以我说的一切，请你加上一个时间状语：在我爱你的时候。如果你需要正确的答案，那我唯一正确的答案就是不知道。

我想到了我平时最爱说的“看心情吧”。其实常常我说完这句话，我都觉得很对不起对方。尤其是在说感情的时候，我会觉得很对不起对方，我知道有人会说：“合着我的等待还是无限定时期啊”。我相信每个人都不想这样，可我们也只不过是俗世真人，跟所有人一样，不知道自己的感情在哪个时刻会开始，更不知道在什么地方就突然发现它已戛然而止。有的时候，我真的觉得自己俗不可耐，尽管这样很真实。

于是，我开始羡慕那些说海誓山盟的少男少女或者红男绿女，我羡慕他们。就像我期待传说中的从别人手中递过的情书一样。也像大人们开始羡慕小孩子的单纯一样。

有没有这样一种人，全世界的人都说他是傻帽说他不现实不真实或者其他，但其实，他什么都懂，可他已经不需要现实不需要真实不需要精明，他需要的，只是美妙。所以他放开一切，大声的对他所爱的人说他的海誓山盟，做一切会受到人们嘲笑会被人们议论真实性的事情。

真实，是必要的，但好像已经不是那么重要了。我们需要更多的其他。

如果以后有机会，当然肯定会有的，我要给我的Mr.right说：我要努力做到永远跟你在一起，并且努力。

你看，连朴树都在唱：

象命中注定一般
如火一样的那个夏天
撩人的夏日舞会
你跳向我的身边
lady shall we dance
在你说我爱我的夜晚
真甜蜜啊
我爱你到永远

可哪儿有什么永远
是非爱恨已无须再辩
下一曲舞伴更换
失去的永不再返
你后悔了吗痛得想死去的夜晚
你原谅了吗爱你又把你伤害

为什么就这样地离开
为什么就不能相爱一直到我们死去呢
都去了哪儿所有爱和誓言
我流着泪的恋人啊时光已将一切更改
当我慢慢忘记你的脸

让故事再发生吧让我的人生充满遗憾
一切都不必重来什么也无须更改
生活在继续舞会从来不曾停止
一错再错的这故事才精彩

感谢你啊我勇敢的爱人
为了那醉人的夜晚我们都满身的伤痕
我爱你啊我寂寞的爱人
我毫无保留的爱过你给我的永不会忘记
失去的我曾拥有多幸运
在你最美丽时
竟让我遇见你
于是便爱上你

我爱你
再见

看来，还是那句话，意义就在这一切都没有意义之中。于是，我决定从现在开始做一个敢于说誓言的女孩。我相信有一天我会说的出永远。

有人海角天涯的去找寻另一个世界的出口，到头来却发现这个出口果真只存在在自己心中。那我呢?呵呵。

心里突然有一些痛苦，你说，在我对别人说出永远的那一刻，我会不会哭呢？因为我成全了自己却很有可能欺骗了他。尽管我一定会努力，但仍然没有勇气肯定啊。

也许他会给我勇气也说不定啊。哈哈。还是可以做到的嘛。心情突然一下变得好好。我想现在那些成熟的人在看到我这篇日记的时候，心里一定有想法。因为我自己就已经很有想法了。sigh,麻痹我好像有点分裂。其实我经常这样子，但是从来没有表现出来过。

古龙厉害但也挺扯淡的，塑造出小龙女的形象。没有情绪没有情感，这样自然会永远，这样的人物形象太没意思了。一个陌生女人的来信，里面的女人有感情，依然永远，可是我看的时候却又总觉得这女人傻帽，我一次次的不自觉地说，如果是我肯定不会这样。

我日。好矛盾。我分裂了。拇指姑娘与黑暗民谣注定是要并存的。我们没法选择其中一个活下去。

关于服装造型，我向来觉得这挺难的，因为需要极强烈的气质作用。这种建筑廓型也是服装与其他艺术之间共通之处的表现，所以，之所以做这种造型会有难处，也就是因为将两种不同事物联系在一起实属不易吧。我曾经在学服装史的时候花了很长一段时间尝试将哥特建筑表现在服装上面，可是我发现我所表现出来的东西都太过于表面化，就是只是在一些外形或者一些小细节上会有两个艺术的相通之处，但是这并不是我想要的，我想要的是一种气质上的共通之处。毕竟，我还需要很长的求学之路。

大师就是大师。你看，他们表现的多好。

 不过我一直有个问题。大师们在做出这些东西的时候，就是想做出一个建筑的廓型，还是只是做出了这么个东西，然后评论家将它与建筑联系在一起了呢？

我从小就爱问问题，可是上了大学我都不敢去问老师问题，我们学校服装与艺术设计学院的老师都给人感觉很牛逼，同学们去问问题好像总是会被人笑话，我要是问这种问题，肯定大家都会觉得我有毛病。

来源：http://www.design.cn/fzsj/2007-12-19/8833.html

刚才看见这么个东西http://www.dblue.cn/6541/viewspace-3267.html

于是我一句一句的对下来，感觉就像是在玩心理测试。我喜欢玩。哈哈哈哈。我这人怎么就这么爱玩这些东西啊。我都受不了我自己了。如果我去学心理学，我一定是一个合格的学生。

在这个世界上，我活着的意义永远都是我自己的生活以及我所能审视到的世界万物，这是我的信仰。
我向来觉得学历重要但不必要。他只不过是提高生命效率的一个方式而已。
我一般情况下思路挺清晰的，文字也很简单，内容思想境界灵魂精神智慧这些有的时候都能沾点边。
我看的白话文的东西不多，仅有的一些也都很生活化。不琐碎，更不无病呻吟。大多苦中有乐，自娱自乐。
有的时候我会想到什么就写什么，比如说现在。
我相信温暖美好信任尊严坚强这些老掉牙的字眼。我不颓废空虚迷茫，我不糟践自己。我善良，很少伤害别人，真的很少。不过我的生活不是特别的有条理，我这人太懒。
我感情再节制就完蛋啦。堕落放纵几乎与我无关。
假装的酷和另类在我这里属于没智商行为。我不知道什么叫做真正的酷。但我喜欢不浮躁的，用心体会生活的人，喜欢总是能发现生活中的乐趣的人。
我没生活在象牙塔中，见过的东西比同龄人多，但我爱这个如花的世界，爱生活。
关于爱情我很真诚很幻想，但我也生活的很现实。我的青春才刚刚开始我就已经不愿浪费。我不叹老，我总是说初生牛犊不怕虎。初三的时候差点改名牛独。不过我爸不同意。
当我真心的下了决定做某事（不是为了某个目的而下决定），我好像很少后悔吧。不知道曾经那个文艺的我有没有过。
一般情况下我都是头脑最清醒的那个（好多男孩子都比不上）。我很会努力调整自己，遇事看得开，这是我自认为最大的优点。
我有自己的人生理想也有大概的生活的规划。理想我倒是常常仰望，但是我希望自己更勤奋一些，再聪明一点，再高一些效率。
我不相信床上的誓言，其实生活中的誓言我也不相信，我说“我相信”那只是为了让生活有那么一些憧憬，让生活多一些美好。虽说我不相信，但我总是会非常非常的原意努力，而且会实实在在的去想应该怎么办。
处女这个问题我也不知道自己啥态度，我曾经觉得这很重要，并且坚定的认为不能成为有罪的妻子，觉得婚姻是特别的。但是我现在不这么坚定了，因为我现在也不确定我能不能做得到，我对我自己的欲望也感到很惊讶。我一点也不为欲望羞耻，常常会觉得自己的欲望很有意思。关于男人的侮辱和怠慢，我希望自己是一个聪明的女子，一个懂得如何让别人根本无法侮辱与怠慢的女子。如果一切已经发生，从我的经历来看，我会停止并且甩开一切，调整好心态，调整好角色，继续自己的生活，我觉得我做的最好的是，我能够平常心对待发生的一切。欣赏自己欣赏的，温和对待自己不欣赏的。
我发现我能说出“爱”真的挺难。我相信我的直觉。但我不会冲动行事。而且我发现，如果全世界都说我固执的话，我会反思。如果我还是觉得自己对，那我可能会开始沉默，也许我也会妥协，我也不清楚。
我不太经常招惹别人的男人，所以也就没有非常非常爱并且非常非常值得爱的人。
我喜欢性格好的男孩子，喜欢朋友多的男孩子，喜欢健康的男孩子。
如果一个男的刻意的无理由的不将我介绍给他的朋友或者以其他的方式，我想我肯定不会对他真心的，因为我觉得他不真诚。
别人喊我宝贝，我好像很受用而且很开心。但我自己好像很少这么叫别人。
当我认定了一个人，别人不再来找我，我也还是死缠烂打。但是明白真实情况后，就没有在那样了。
我不讨厌在恋爱上用手段的人。但要看是什么样的手段。如果是好的动机，我会很受用。我喜欢脑子灵光的人。
分手时我还表扬别人哪。我吸取好多好多教训。不但没有删除照片删除什么什么之类的行为，而且还叫别人也别删。还说我们80岁的时候可以回忆一下。sigh,自己真是傻的可爱。
没谁比我更相信爱情了呀！我相信每个人都有自己的闪光点，都有自己的可爱之处。如果可以，我想跟全世界的人谈恋爱！男的女的我都想谈。
我没说过男人没一个好东西，我说过，这世界上有男人真好。
我没有那么多男朋友可以让我流落。其实如果有也挺好，看你自己怎么处理，如果处理得不好就是没尊严，如果处理得好，就是牛逼啊。
我学的是时尚，但是我从没有为此失去自我，并且把自己也搞成时尚代言词或者艺术品。我知道我自己的年龄以及该做的事情。我的精神世界很丰富。有无数的爱好。那些名表名牌时装比我更能够吸引人，但是我有我自己的生活方式。
我跟要饭的一起抽过烟，也为叫花子送去过棉被。但我能偷懒就偷懒，能轻松就轻松。我不喜欢汗味，我也不讨厌汗味。
我每次看见生活状况不如我的人我都特别心疼，朋友都说我博爱，每次我看见有些人在恶劣的环境中辛苦的工作，我都忍不住流眼泪，尤其是那些年龄大了的人。
我一点都不娇贵，跟别的女孩子比起来，我就是个大老粗。
除了奖学金，我还没挣过钱。不过我有的时候小看小钱。常常觉得就这么点钱么无所谓。
我总是接连不断的碰到好的友情，至于那些伤害，每个人都有幼稚的时候，不适合做朋友就不做。能包容就包容。总是能够原谅别人，但原谅的同时自己心里会很清楚的有一些原则。
我有的时候挺童心的吧好像，对朋友我也觉得我挺仗义的。
大体来说我挺快乐的。一般人都用开朗形容我。坚韧温暖，这些都能沾上边吧。
从小到大同学们都说我特别好说话，当然也就特别好欺负。但其实，我心里都明白，我只是觉得没必要争。屁大点东西你要就给你呗。如果我一个小行为能让你开心那我何必拒绝你呢。你开心我开心大家都开心。怜悯倒是经常有，不过我这人好像与高贵没啥关系。
这世界没有对不起我，我也没有对不起我自己。没什么好原谅的。

刚才看到一个帖子，有下面的这两张图（当然还有还有很多别的）。看完之后心里特别难受。我画的图跟他（这个人叫袁丽，有一本书叫做时装画，现在法国一家高级成衣制作室，他们的东西只面对皇宫贵族和明星）的风格很像(当然我画的不好，他是大师），但我的同学们也像回帖的那些同学一样觉得我画的不错，可是我却挂掉了。我倍受打击。连何鹏陈晨这些有的时候所有科目一起挂的人都没有挂。那些现在在社会上做的很好的学长们在学校里面也是很优秀的

还有就是，看了很多大师的作品，我觉得他们画的好好。已经回家半个多月了，可是内衣设计的东西一点头目都没有。我画工不好。像金属啊之类的还有很多特别的布料都不知道在手稿上要如何表现。没有数位板就是不方便啊。我想要表现的东西有很多，可是却暂时还不会怎么去表现。如果能用软件做就好了。

看了很多很多的国内内衣大赛的设计作品，当然，大多是学生的作品，我看着看着就常常会感觉到很生气，那种作品怎么能获奖呢！我真的觉得好土鳖（是不是有人想骂我）。几百年前的东西拿来国内大赛就变成了冠军。所有的作品都是走一个路子，不是在腹部交叉就是在背后系带，或是在胸前腹部挖出各种形状，甚至于连色系地选择都没什么新意。黑色肯定就是和大红色或者白色之类搭配，今天看了一下午，好几次我都想关掉浏览器砸掉电脑（当然，我夸张了点）。其实，当我拿起笔想象内衣的那一刻，我跟他们想出的东西都是一样的，就是感觉自己好像是在给模特做造型，这里挖掉一块，那里多出来一块，但其实细想，这样太单一了，既然是单纯的做设计，艺术设计大赛，为什么要搞得这么市场化呢。看完一场设计大赛，我就感觉像是逛了一遍内衣商店。毫无新意。如果现在是做商品出来，当然，我们应该做成有市场的东西。我也不是不明白这一点。我的生活化以及现实化众所周知。可我们不是在给公司做产品策划啊，现在不是要做设计么？老师也告诉说：你们先不要管能不能做出来，只从美感出发，纯粹的做设计。那为什么这些大赛的冠军以及优秀作品都那么枯燥呢！我就不明白了。我到底应该怎么做呢。我跟我们同学讲说我一点头绪都没有，几乎所有的人都异口同声的说，去逛内衣店么。可我是真的觉得那很傻帽。

可能是受小时候学画画的影响，我小的时候主要是写生一些风景，画出来的东西常常都是这种效果，较为抽象。没有具体过多实在的表现。就像这幅画的作者所说，这是速写，完全是画者的心理表现。下面是我的同学的几张画，他的妈妈是裁缝，他从小就踩缝纫机玩，所以我们都把他当做老师，上次在机房大家都围着她问缝纫机的问题。我想他肯定分数特别高。他的作品，除了画人，装饰的也特别好。老师肯定觉得他特别用心。我的这次作业什么装饰都没有，封面上连组品的名称都没写。就写了个学号名字。老师肯定觉得我态度不好所以给我的分数很低。而且他们都是画在水粉纸上然后剪下来贴在卡纸上，我一懒省事，就直接给人画卡纸上了。下次我要好好的装饰，好好的包装。

说实话，我不是很喜欢他们这样的画，他们其他人大多画出来的都是这样的，我现在真想有个大师能告诉我我该怎么做，能够按部就班的教我，而不是像我们老师那样自我介绍以及课程介绍之后就直接留作业下课。我想学好多东西！！想有好老师来教我！！日日日日日！

sigh,我又觉得他们的画不好看，又觉得那些作品很土鳖。如果我是大师就好了。那我就什么都不怕了。上次我用竹杆当人腿就被老师笑话了。我好像都能清清楚楚的看到她头顶的汗滴。

在这个ppt中我看到了那种会发光的面料很是感兴趣。

因为爸妈结婚晚，所以我在家里面辈分总是比别的孩子大，我刚一生出来就有人给我叫阿姨，今天，我在姑姑家，我外甥女回来，进门后我立刻走过去让他叫小姨，从小到大他都没叫过我小姨，不例外，这次他还是不叫（sougou输入法打字太快了，老子受不了了，人家本来打字就快，这下可如何是好。）。然后，我发现了一个惊人的消息，我要当姨姥姥了。我日。3月份生。