flowerylassie

早上在火车站爸爸说：你这一走，家里感觉空空的，人也觉得空落落的。8点的车，9点到西安，10点在办公室报名，2点在超市，7点在宿舍。

冷的要死。宿舍阴冷阴冷的。从超市回来的路上吹了风，临潼的风太大啦！头好痛。

没有人。住在宿舍的人出去谈恋爱，不住在宿舍的人宿舍这回只剩下3个人住了，另外三个都出去住了。倩倩也出去了。这让我有些无奈。我问为什么要出去住：省钱啊，我们今天去买了电磁炉呢。我说：你知不知道你们要睡在一起？除了省钱还会有许多状况出现。之后倩倩告诉我说他有点后悔，自己也搞不定了，她说她很害怕以后不能跟他结婚。我问她做这个决定之前有没有想过有可能会分手，倩倩说不敢想。我也不知道是该劝他还是无所谓，倩倩很单纯，祝他好运。

找学校的男朋友，总是会不合时宜的同居，找外地的男朋友，八辈子也见不到，更别提三温暖小浪漫，所以我发现，如果找男朋友，就找一个城市而且学校之外的。

键盘硬的要死，看来我要重新买键盘了，这个已经严重影响了我打字的速度。

去交话费，兴致冲冲的报上名字，才知自己的号码已经被移动销号了。说是因为欠费停机时间太长。其实我是回家之后才发现手机停机了的，所以我不是故意不缴费的，移动真是的，怎么能就这样消掉我的号码呢！然后那个男的骗我说只能重新办卡。然后我就办了，并给所有人更新通知，结果在另一个营业厅被告知，原来的号码如果想用，可以立即使用。X日移动她表姐!

新号码很顺:138就要就是要去就去。

柜子里面全是书，写字台的隔板上全是书，不是英文就是古诗然后就是服装杂志，寥寥无几的几本散文小说，我不知道我要怎么搬宿舍，以后如果我带不走的话，我要把他们放在哪里？我还在卓越收藏了许多本，等着回学校付款收货，然后，衣服没有地方放，杂物没有地方放。今天从超市扛回来两个收纳箱，外加两个大箱子，干干脆脆的全部扔进去。完毕。偶也。

新买的编发器才盘了几次头发就扯淡了，今天韩慧琴陪我重新买了一个新的。也。我明天要他们给我盘头发。

冷冷冷，好冷。痛痛痛，好痛。

被子已经晒好了，躺上去不知道会不会像杜建一一样有那种从来没有放过假的感觉。

如果还是失眠的话，我决定还是继续吃安眠药了，晒着太阳都觉得很累很冷。

刚看了吗啡写的这博，http://maffia.blogbus.com/logs/16171776.html#cmt

我也看不懂到底写的什么意思。但我觉得我应该记下来，我总觉的我将来也会写出这样的话。还是记下来比较好。

我今天再一次发现吗啡博议论文风格，我博记叙文风格。

其实曾经我也很爱写自己思考的或者议论的东西，但是后来我就不太愿意写了，偶尔会写一下，因为我常常没过一阵子就会觉得自己特别可笑，有的时候心情好一些就会觉得自己很傻逼很多虑，有的时候明白一些就会觉得自己很幼稚很不稳，所以我现在都是以温和稳定为原则。我受不了一次次的觉得自己傻逼，虽说我不会再去把曾经写的东西删除，但是我总觉得很多东西没有必要再记录再讨论了，所以就少议论了。就像拖把还是谁说过：多言破坏美感。

还不如就这么小打小闹小思小考小爱小恨的成长呢。没必要每想到什么都像真理一样的去考证它，这样只会钻牛角尖弄得身心疲惫，而且还极有可能主观的黑白颠倒迷糊众生。

07年的前八个月我十八岁，后四个月我19岁。这一年与数字“一”有着亲密的关系。有一些会铭记，有一些会忘记，有一些会常常回忆，有一些会不再对别人提起。07年开始的时候，我在月亮钥匙看忘了是谁的演出，07年结束的时候我在月亮钥匙看木马演出，可是身边的人已经换了。年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。

sigh,本想在回学校之前把这篇一年的总结写一下。但想了好久，脑子只是：

看了无数的时装

学校办了许多有看头的秀，

自己第一次参与服装秀，

学期末的成衣制作，韩慧琴像个大姐姐一样拉着流着眼泪的我一家一家的找缝纫机让我晚上可以按时交作业。

舍友的男朋友去世，

白鹭上了大学，

跟吗啡互相扶持，

杜建一重新上大一，

跟韩慧琴关系很好，

爱上了文艺路的布料以及配件

6月份还是7月份发了一场高烧，打了很长时间的吊针，在医院哭了好几次，很害怕进医院

之后打羽毛球扭伤了腰，躺了一个多月，做理疗，做电疗，做按摩

之后尾骨出了点小毛病，现在还会偶尔隐隐作痛

没有买什么服饰，买了一条不知道谁做的黑色裙子，无数个发带，

穿的鞋子有：一双很loli的黑皮平底短靴，一双时髦的黑筒漆皮高跟长靴，两双日用的nike-running系列,一双经典款式的白色跟鞋，一双穿了很多年但是最让我舒服的特步系列沙滩鞋，一双很酷很沉的黄牛皮短靴，一双几乎不怎么穿的绿色大头帆布鞋。其他的就想不起来了，我这人平时也不怎么花钱在这些上面。

日。写了两个小时了。继续想。

挂了专业课，不过这个应该算是今年年初的事情，因此被内人们称之为可爱的牛小晨。

送出去了无数份生日礼物

19岁生日的时候自己一个人跑出去过，很平淡，一个人都没有，一个礼物都没有，就好像全世界（包括我自己）都忘了这天我生日似的，有生以来的第一次这样安静的过生日。

不过从原来写的日记来看，我好像把这个生日当作某个里程碑来着。有没有历程我没有什么标准，不过现在想起去年一直都浑浑噩噩的，并没有突出的某个转折点。所以对此同样写不出个所以然来。

宿舍的其他几个女孩子好像都是在这一年携带男友请全宿舍吃饭的。也就是说，我吃了5顿或者6顿作为娘家人的餐桌。

哦对。我在家过假期，寒假暑假都是在家过的。曾经的那么多个假期我总是有做不完的事情在外面。去年暑假我什么都不想做，一心只想回家，去年寒假，在西安学英文，每天除了上课，就是去逛学校旁边的二手市场，然后就会在省图书馆泡着，时不时的会有朋友叫出去吃顿饭看场演出什么的。

啊。越写越多，还是能写出来什么的。继续想。

有些事情仔细想起来还是会忍不住流泪。伤心的时候，病痛就来了，然后每天就忙来忙去有无数的事情被安排好去做，会有人不得不陪着你。病痛的时候脑子里会想很多东西，就忘记了不舒服。二者交加，时间飞逝。

现在好啦，一切都伴随着来，又伴随着走掉，总有许多新的事情发生，总有许多新的人出现，身体也好啦，可谓：身心健康。

写了三个小时了。哎……

新的一年里，我保证不随随便便心情不好，我保证不搞网恋，我保证多交一些朋友多见一些网友，我保证只搞正儿八经的男女关系，不当第三者不当小情妇，我保证生活习惯尽量健康，我保证尽量少在宿舍偷偷做饭，我保证为自己做衣服穿，保证要抓住每一次出游的机会爽玩，我保证不会再让别人说我是小学生，其实还有很多保证呢，不说了，睡告告！

希望2008年能在奥运的背景下轰轰烈烈的搞场姐弟恋。

就是那种皮肤嫩嫩的拉着你去看蓝天白云，写小情书小字条的小男生。没谈过恋爱的处男最好。也算是完成我一个初恋的梦想，反正都说我看着像小学生。好骗好骗。哦也。姐弟恋！姐弟恋！姐弟恋！姐弟恋！

要回学校了，看得出爸妈都很不舍。妈妈每天都拿着钩针和毛线缠着我，一步一步的把她所会的所有花型的织法都一一教给我。教我的时候妈妈特别的认真，我看得出，妈妈特别开心。就算我织的很累了我都不想说不学了，今年没有五一，而且都说大二下学期很忙，我还要考英文，很害怕很久都见不到他们。这两天，不管我干什么妈妈都一直坐在我旁边看着我，我扭头问过无数次：你干吗，想偷偷记住我看的网址啊。或者：你怎么不看电视。妈妈就总是笑笑说，没事啊。然后爸爸就总是不断的推门进来说：我给你弄了点这个带走，我去给你买点什么什么带走，每次我都说我根本拿不下的，爸爸就总是说，这么点东西都拿不下，又不占地方。可是，爸爸每天都要说一两次这种话啊，我真的拿不下，看来真的要找人来接我了。也许我真的要考虑大三让爸爸妈妈搬到西安去住。这样我也放心一些。不过我知道我始终要离开的，就算不离开他们身边但也要嫁人的啊。记得过年的时候跟弟弟们讨论留学，我说我觉得在国外找到一份工作能够定居国外也挺好的。我刚说完：爸爸就看着我说：那我们怎么办。我没回答，没答案。但是后来的讨论，爸爸的观点也变成了只要生活好，出国也好。爸妈舍不得我却知道孩子长大了迟早要飞走，所以更是对我疼爱有加。

再说学校这个事。虽说学校离家很近，最快一两个小时就到了，但是我也一直在想，为什么见面的次数会这么少？爸爸妈妈上次来学校看我，做了很多我爱吃的菜用饭盒带来，我就跟他们吃了顿饭就回去了(理由我也忘了，应该有理由的，不然我肯定不愿意走的），然后爸爸妈妈就自己去逛街。周末，我有课，抽不出完整的周末回家，但是也有完整的周末的啊，比如上次运动会之后，比如某次老师没有来，我怎么没有回家呢？爸爸都说他想我了我都没有回去。我从来不说需要的钱的数目，但是爸妈打在我卡上的钱一次比一次多，妈妈总是打电话来要我不要过马路，买东西就在学校买，贵就贵，不要乱过马路就好，爸爸总是在挂电话之前说想吃什么自己去饭店叫。看到电视上有讲大学生相关新闻或者安全或者法律事项的，他们都立刻打电话转打给我。好几次我不用接电话都知道是爸爸看了中央十二的大勇讲安全。

sigh。我真不孝。

爸爸心很细，我周围所有的人都说从来没有见过像我爸爸这么心细顾家的男人。这两天，爸爸说我皮肤不好，逼我每天吃好多蜂蜜泡芦荟。今天中午妈妈端来一小碗，我吃了一点就放下妈妈怎么说我都不吃，后来下午爸爸问我芦荟吃了没有，我说吃了呀，我吃了满满一碗。爸爸厥了撅嘴，用怪怪的眼神看了我两秒钟就出去了，然后过了一会，爸爸推开我房门：你少骗我了，就知道你说话带技巧的！咱家芦荟就少了一片叶子，而且还只是切掉了半片，就一小口，还满满一碗！我哈哈大笑。爸爸也哈哈大笑。然后说：爸爸心可细了，谁都懵不了，你还想骗爸爸呢！我只是仰头大笑。

妈妈今天早上突然来问我画过妆没有，我说我有一次买衣服画过一次，妈妈问我为什么不学化妆，说我都大了也不好好护肤。还问：你们同学都怎么看你啊？化了妆人立刻会不一样的，人家找女朋友都喜欢漂漂亮亮的。我说：我这不是打算下个学期学呢么，我们老师都给我们讲了的，肯定会学得，我们宿舍的人都已经会了，不过我打算下学期或者大三在学。妈妈说，都该谈恋爱了，一点都不会收拾自己，每天像个小学生一样，你看看，那天王东介绍说你是他的初中学妹。我无言。然后妈妈就非要拉我去买化妆品，还给姐姐打电话要她来教我化妆。我顶嘴：你自己都不用你还说我！妈妈说，谁说我不买，我过两年再买，等你工作了我在买好的护肤品，你舅舅今天还说咱俩没有一个会收拾的，你要好好注意呢。我当时心里可难受，等我工作了妈妈都老了，买了好的化妆品又有什么用呢，顶多是完成了年轻时的一个梦想而已。妈妈要我学琴，学画画，学书法，学钩针，学针织，现在又要我学护肤，可是他自己什么都不做。辞了工作在家里等我放学给我做饭送我上下学。我走的再远她都愿意陪读。我问爸爸为什么妈妈不工作了，爸爸说：与其让你妈妈挣那么些钱，还不如好好的把你带好，其实也是为了我们自己省心。我妈妈这辈子是真的献给我了。高三的时候住校，妈妈每天中午都会熬好鲫鱼汤送到学校从校门口递给我，每天如此。初中的时候，妈妈一个人冒着大雪从城东家里跑到城西我的公寓只为了让我吃上家里做的饭，找人给我的公寓安装空调怕我睡不好，一栋职工宿舍楼只有我一个小女孩用空调。小学的时候每天要检查我做的作业看我学的课本，冬天暖被窝，夏天扇扇子。

谁说独生子女的孩子就会娇生惯养，我一直都坚信：独生自女应该更加懂得爱。我的爸爸妈妈真的对我太好了，生活中的各个方面都只是为我着想，要我好，这就是他们每天在做的事情。就是我对所有人说的那句话：他们不是宠我，是溺爱，但却教给了我怎么样去爱一个人，教给我什么是爱。

其实，我很操心爸爸妈妈的，每次爸爸妈妈出去跟我不是很熟悉或者我爸爸妈妈亲戚好朋友之外的人，我就总是很担心，我知道我的担心也许是多余的，但总是克制不了。小学的时候，妈妈有的时候晚上会出去跟朋友玩，disco或者交谊舞什么的，或者只是去朋友家聊天织毛衣，每次一过8点，或者天黑的时间比较长，我就总是特别担心。做作业的时候没办法集中，看电视也看不进去。生怕路上有个什么危险或者有个什么事情发生。后来有了手机就好了一些，但是还是会担心。我常常都觉得自己想的太多了，比如说现在，就会担心爸爸妈妈会不会在外面受委屈啊，会不会有人说话语气不好惹他们不开心啊。连我姐姐我都担心的，我害怕我姐姐带她女儿回来会给爸妈添麻烦，小孩子不懂事要求这个要求那个的，爸爸从来都不说不，我还害怕姐姐要爸爸给他干重活，有一次姐姐回来，我看到爸爸在给姐姐擦洗他的摩托车，我当时特别生气就问（语气挺好的）：怎么让爸爸给你擦车子啊？大冬天的外面多冷啊。给我的理由我忘了只记得我没有发火，应该是挺客观的一个理由。常常的，我甚至于害怕别人要爸爸去帮忙，干什么活吃苦受累啊什么的。我有的时候觉得这样挺病态的。如果能许一个愿，我希望全世界都哄着我爸妈，全世界都宠着他们。

刚一不小心又看到了木马演出的脸，顿时没了睡意。真扫兴。

我怎么这么不喜欢他这种脸，我还是喜欢那种让我看了就忍不住笑嘻嘻的脸。我还是喜欢有趣的人。太骚的不稀饭。

睡告告。明早去买洗发水。

今天想起来很多事情，之所以会去向这些事情的起因就是因为昨天看了上一篇日记中写的那个男孩子的博，看到他写自己曾经的那一段，真的太有同感了，我曾经也有过那么一段，现在还是有的时候会有，很傻比。我现在讨厌煽情，是因为我曾经煽够了情。我也想对曾经的一些人说抱歉。我记得我曾经在语文课上回答老师问题，有个一个问题我回答不出来，然后我就立刻大声地说：“上帝知道！”我靠，那个牛小晨不知有没有人可以忘记，如果可以，就忘了吧。clumsy little me.

今天去买洗发水，利利索索拿了潘婷的护发素就结了帐，晚上洗澡还硬是倒了两个手掌那么多的出来，搓来搓去都搓不出泡沫，这时，脑子里才开始在想，潘婷怎么换风格了，跟护发素一样……

我不想告诉我爸妈，不然他们又要说，你都是一个大姑娘了做事情还这么毛毛躁躁的。搞不好还会说：你这样的话，你以后怎么持家。女孩子嘛，应该……之类之类。所以，我今天洗澡的时候就洗了很久很久，一直洗到快12点，全区停热水才出来。还时不时的唱唱：我爱洗澡皮肤好好，哦哦，哦哦哦哦。以告诉妈咪我还活着不要冲进来。然后等我出来我爸妈已经很郁闷的躺在床上看<奋斗>了。然后我就说，妈，已经停水了，你明天再洗。我妈没说什么。因为他不知道我其实是害怕他发现我买的洗发水是护发素。我决定明天早上起床了把这瓶护发素塞进书包（刚好我的护发素丢了，也不知道谁这么缺德，或者是我自己没注意，一百多块钱的护发素就这么不知道在什么时候什么地点被老子恍惚没了），然后以去书店查资料为名重新去超市买一瓶洗发水回来。这样他们就不会发现啦！哦也。

今天在汉唐发现了一个系列的针织的书籍。其中有一本专门针对披肩以及斗篷。我爱上了。决定学习钩针。我就不信我搞不出那些美丽的东西。

晚上发现了一个好东西。酷我音乐盒。能满足我的大部分需求。当然也有些不好的地方。我就不说了。

我最近头发干得慢了，这都半个小时了还没干，这说明什么？说明我头发变长啦！哇咔咔。我现在是长发飘飘了，虽说还不是特别长。过两天找个好的剪手去做个发行。我不想去我最喜欢的那个新疆男人那里了，听说他现在已经从艺术总监升到了设计总监，他留给我的印象太美好了，我害怕会有变化。所以我不去找他。我想把头发染成正橙色，但是又不想浪费我出众的黝黑发质。

我还是取消了那两个博巴乘客，就是我上篇和上上篇提到的两位作者，虽然我觉得他们写得很有意思，挺想以后常去看，但是我觉得我这么私自连人家不是很合适。人家那个男孩是私人博，我就平时去偷看偷看就行。

今天洗澡我要妈妈来帮我搓背，然后我妈妈又开始喋喋不休的跟我讲起了女孩子应该……。搓到腰部的时候我妈妈捏捏我的某某物质（当时我还在其乐融融的唱着有没有人曾告诉你我很爱你）。娘说：下学期给我把这些搞掉。我愣了一下说：哦。

我心想，都这么个搞法，女孩子能不女大十八变么？一到年龄就有无数个人无时无刻的在你耳旁絮絮叨叨。先说小孩子，假如你比较胖皮肤比较差，那么小孩子就很有可能会大声对其他人说:我不听他的，他是丑八怪。再说同龄人，男孩子可能来告诉你：你注意一下形象嘛，这样哥们儿带出多够面子啊，哥们儿也能沾沾美女的光。女孩子就可能会说，小牛啊，让我来当你的造型师好啦，不然我怎么给你介绍男朋友嘛。然后大一些的人，哥哥可能会说，我说妹子，你怎么还像个初中生一样啊，走，跟哥逛街去。然后到了街上你就会发现哥哥带你进去的那些时装店里面，你是最灰头土脑的那个。哥哥怎么给你搭配都有些心有余而力不足。然后是姐姐，，姐姐可能会直接告诉你，有没有男朋友啊？最近买什么好看的裙子了？姐姐现在可苦闷了，现在店里都只卖0码啦，找个S号都好难。然后你就会发现，自己穿的衣服都是M往上。再说长辈，邻居阿姨们见了你的父母会说：内谁谁谁的姑娘回来了，你别看小时候跟小鸡似的，现在人家变得特别好看，找了个帅小伙，天天陪他爸钓鱼呢。邻居叔叔们说起别的女孩子都说，恩，那丫头现在变的可好看了，可机灵，说起你就变成了，恩，那丫头成绩还是那么好，天天都学习啊学习啊，特别认真。姑姑听说你回来了赶快去买了条牛仔裤打算送给你，结果见了你就说：哎呦，二十岁的大姑娘怎么长了条大象腿。那个“二十岁”就好像是在刑罚前面加了一条死刑一样。舅舅一听你回来了，立刻要你去找他儿子玩，他儿子一见你就问：姐姐有男朋友了么？你摇摇头说，没啊，我们全宿舍就剩我一个了，弟弟就会说：就知道是这样！你这种情况的嘛，这样其实算正常。爸爸看见你的脸上有一小块皮肤颜色不对，就天天逼着你吃解毒或者之类的药片，然后给你买好多蜂蜜要你擦好多芦荟，每天要过来把你的头拔过去看上无数次，看看那块皮肤有没有变好，那个小包有没有平坦。妈妈会时不时的过来捏捏你身上有没有多余的脂肪，然后说教的告诉你：你年龄还小，要讲究漂漂亮亮的……然后趁他没说完，你立刻大声哦哦哦哦哦哦哦的哦个不停，直到她转身离开。

小的时候，碗里要是剩下半碗稀饭不想喝，爸爸一定软磨硬泡的逼你喝下去才能去玩。现在，呵呵，“你吃点什么饭啊？”“不是特别饿，要不，那就随便……”“好！”然后只见爸妈整装出发，拎着小狗散步或者个玩个的去了。小的时候，裤裆掉在膝盖上就泡在外面疯去了，现在可好，你买件衣服，从面料到颜色到款式她都要一一指点一边，看看是不是时髦是不是阳气是不是大方可爱或者其他。有的时候完全对不到路子！

以上纯属夸张，写的玩的，没想到写了这么长，我越来越能扯淡了，虽说有影射，但跟现实还是有距离的，千万不可对号入座啊，不然我颜面何寸。

今天写了句诗，是同情那只迫不及待的回到北方迎接春天到来的小燕子，本以为春天该到了，却下起了大雪，不知道是不是真的有这种积极的燕子呢？如果有的话，它真的很倒霉，很值得一写。第一句不知道是谁写的，反正不是我写的，我突然想起来就给人接了一下句。

残冬欲尽飘飞雪，孤雁北归冻死球。

从这里看到这段话。这扯淡的爱。

这些天除了工作酒吧就是睡觉, 令我非常开心的是我终于找回了往日的状态. 我一直以为我是一个及其受女性欢迎的人. 但是一段时间的消沉让我对自己的想法产生了极大的怀疑. 吸引力的下降总是让我很沮丧. 但是这些天结识的可爱的意大利女士们让我重新找回了自信. 这话不对, 其实自信一直都有. 只是有时我开始怀疑我的自信是不是有点自作多情. 就象我妈老对我说的一样. 但是现在看来实在是没有什么可以怀疑的. 所以我就很开心起来了.

  相信我, 不管怎么说, 与其与一个女人死心塌地痛苦的爱. 绝对不如周旋于新的女士能带来更多的快感. 我不是说我不相信爱情, 相反我是一个觉得相信爱情和过分依赖爱情的人. 但当我仔细的观察一对对从我身边经过的情侣时. 我从他们的脸上看不到一点开心, 他们的手也不是那种能给爱带来勇气的紧紧迁的在一起. 他们好像并不是那么密不可分, 也许是我太过敏感, 但我总是觉得他们爱的很无力. 有时候我就会想: 是不是这就是爱情?? 从每一个不同的女人身上吸取一点爱, 这样聚集在一起来满足我庞大的爱的容量. 这样的爱更轻松更真实.  

  当每结识新的女士, 从一无所知到分手时她都会主动的在你的脖子上轻轻的一吻, 然后问你什么时候可以下次见面的时候. 总能给我带来极大的愉悦和满足感....what the beautiful life!!....

从这里看到，之后我笑喷了。

我再也不写影评了, 我写的影评太肤浅太煽情.

  语言有多重要这我才算真正体验到了. 很多时候我没发准确的用语言把我的思想表达出来. 当我回头看以前的日志的时候, 我就觉得那些影评写的除了煽情还是煽情, 好像如果被那么小小的感动一下. 就一定要煽情一样.  其实我想说的是, 我非常讨厌煽情. 电影我看完之后都会非常理性的思考. 很多时候我会被感动, 但感动和煽情是2嘛事.

  但是令人难以开口的事实就是: 我曾经就是一个非常煽情的人. 那还要追溯到我18-9岁的那段人生岁月. 不知道那个时候是不是非得把什么事情都渲染的那么悲壮那么伤感. 好像非得那么做才会把逝水年华渲染的难以磨灭.

  比如, 我有2个朋友谈恋爱, 因为一件小事斗嘴了. 然后我就仗义的帮助他们. 我对女的说: 我相信他不是故意的. 你不能因为这个而否定他的全部, 他有爱心, 心地善良, 温柔体贴. 这些你都忘记了吗? 再说了你还爱着他呢. 不是吗? 然后我又对那个男的说: 我知道你不是故意的. 我相信你有爱心并且心地还算善良. 和他道歉就好了, 你还爱着她呢, 不是吗? 然后我就把他们手放在一起说: 彭彭闯闯是难免的, 你们不都还爱着对方吗? 我相信你们的将来. 更相信你们的爱情. 你们和好吧............

  在比如之后qq刚开始流行的时候, 我更是抱定了一个愿望, 就是一定要把自己塑造成网上第一痴情伤感的男子之一. 比如我和一个姐姐的聊天记录:

  我: 你好, 好久没见

  姐姐: 你也好. 最近心情不太好.

  我: 为什么呢?

  姐姐: -------------(我忘记原因了)

  我: 没事的. 生活还得继续, 你抬头看看天, 看见那蔚蓝的天空和白白的云朵了吗. 生活多么美好. 我们都不应该为这样的小事而伤感. 伤心的时候就抬头看看天好了....

  这是我和姐姐说过的最后一句话. 之后姐姐就再也没有理我. 多年之后我才理解了其中的原因, 我为姐姐设身处地的想了想, 如果我现在遇到一个这样对我说话的小弟弟, 我马上就会关掉窗口把他永远的从我的联系人里删除....

  如果那位姐姐还能看到我的文章现在, 请接受我最诚恳的道歉....

我觉得这男孩挺逗的。不，是特别逗。--------你抬头看看天就好了。

即将步入3月的天空又开始漫天飞雪。枯叶满地。风声瑟瑟。我本以为夏天快到了，我的心情本已经非常非常晴朗。

S&M系列思前想后还是被我放下了，如果被老师悄悄挡住那我不是太划不来了。

前两天有想法想做一个主题为“外来媳妇”的系列。分为外来星客，小洋妞，阴间来访，小仙女之类之类。我心想:娶了这种媳妇，多好啊。魅力嘛，不就图个新鲜感。外来媳妇！听起来就满腹魅力。

也不知道怎么搞的，皮肤总是感觉干燥。这让我心情特别差。就像来了大姨妈。总想拿着热水杯对着脸哈气。要无数次的擦乳液。难受死啦！连手上的皮肤都变的干燥。。老子要抓狂啦。我讨厌干燥。

我发现博巴的频道还有推荐还有小圈子挺好的。其实博巴强人很多。只是我没有发现。大家都很强。我是菜嬲。