flowerylassie

我记得我曾经写日记的那些日子每天总是有很多很多快乐的事情，我每天总是有很多很多的有趣的事情要说，我记得曲圣锐问我：你怎么每天都有那么多有趣的事情呀？我怎么回答的我自己也不记得了。但我知道，那肯定是因为我有心，那时的我，更加留心我的生活。

韩慧琴说，我已经习惯了你不再写日记。我说，其实，我还不是很习惯。我的生活好像少了很多条理性，我不是说我生活的内容没有条理性，而是在我的心里。

刚才查了上一次写日记是1月份，4个月了。发生了很多事情。

2月1号，爸爸的车祸在一瞬间改变了我的人生。爸爸是我生命中最伟大的男人，不只是伟大。是大。爸爸是我生命中最大的男人，恩，我想用这句话来说我的爸爸。现在爸爸变成了脆弱的小孩子，但他依然满心的呵护我，他力不从心的爱着我，这让我满是心疼。

爸爸出事那天早晨，我接了120的电话。“你爸爸被车撞了，在医院，你带点钱来”“好，我现在就去”“快点”“等下，我要带多少钱？”“一两千吧”。

我手里捏着几千块百元人民币，跑着过马路，上了出租车，“三医院，赶紧”。司机过了一会儿对我说：“不要急。”我没有吭声，直愣愣的盯着窗外，呼吸很急，心里很害怕。

进了急诊，我一张张病床的找爸爸，他圈在窄小的活动床上，抱着头，我走过去叫“爸爸”，爸爸做起来呕吐，我拿来垃圾桶，血，护士要爸爸平躺，抱着爸爸的头的时候，我摸到后脑勺软软的肿胀，平躺当然难受，我就那么抱着爸爸的头，撑着他，对护士喊：“你们快点！”

理发师来给爸爸剃发准备手术，我抱着爸爸的头，是软的，头很沉，但我不敢用力，全家人都在帮忙。我第一次看到爸爸没有头发没有眉毛，没有了跟鲁迅一样的眉毛。麻药之后的爸爸呼噜声好大好大。但我知道，那不是睡觉。因为，也许就再也醒不过来了。医生的话特别可怕。

在手术室外，医生出来说，情况比想象的严重，要做小脑切除。公交公司领导在楼梯间挡着我问我的情况，之后我扭头离开的时候，他们自顾自的说：可以把她安排成铁路职工。我差点腿一软从楼梯滚下去。我心立刻在说：我不会成为铁路职工的。我已经长大了。

在icu,医生说爸爸估计要一周才能清醒，一周后，如果爸爸醒过来，他就能活。我做好了心理准备。

第二天，推爸爸做ct，我趁机溜进icu,找到爸爸的病床，我看到爸爸满身都是管子和线，双手被布条绑在胸前，微微侧着身子躺着，他是昏迷的，我看到爸爸的脸上有血，头被包住，脸肿的找不到眼睛，我因为要憋住泪水全身都胀起来，我趴在爸爸的耳边轻轻的叫：爸爸，爸爸，我是晨晨。爸爸动了一下，微微扭了头，一下子，爸爸的泪水顺着因为肿胀而挤出的两条缝流落在病床上。在我哭着说：“爸爸，你别怕”的时候，护士立刻来把我拉开了。

写到这里，我不禁落泪，韩慧琴拿纸巾给我擦眼泪，说：就知道你在写这个。我笑了一下，稳定了情绪，我想暂且不多写了，我常常不擅表达很多事情，只好直白的说这最后一句：我特别特别爱我的爸爸。我以后一定好好照顾他。

好久好久我都想不通，我爸爸是个好人，好人不是应该有好报吗?怎么出这种事情？现在我想，好人确实有好报，爸爸一辈子那么辛苦，这次之后，爸爸再也不用辛苦了呀，再也不用忙碌的工作，再也不用为那么多人承担那么多压力，为那么多事情考虑，以后每个人都要爱护我爸爸，每个人都要照顾我爸爸，让我爸爸享福。好人有好报。不知道我这样理解可以不可以？

爸爸的事情不想多写了。

今年年初，父母终于主动跟我说谈恋爱的事情，主题就是：碰到好的男孩子，你应该跟人家好好交往一下。我看了下曾经日记的日期，1月20号，应该是十几号的时候，牛小晨同志被父母允许谈恋爱了。这也是我开学离开医院的时候，爸爸最后跟我谈论的话题。

在我开学前一天，我在医院陪爸爸整日整晚，那天晚上，我在陪护病床上睡着了，晕晕乎乎的我感觉到爸爸在动，我心里挣扎着要不要起来看一下，过了一会，我终于睁开眼，看到了让我永生难忘的一刻。

爸爸上半身完全翻在床下，双脚微微的翘起。爸爸想要自己去拿放在地上的尿壶。他的头已经几乎接近地面。我跳起来抱起爸爸的头，把他放回床上，拿尿壶给他，因为那时爸爸还不能说话，只见他一个劲的摇头，摆手示意我去睡觉。是的，他是因为不愿吵醒我休息，可是那时他连微微坐起都会翻白眼，如果我晚醒几秒钟，他的头真的落在地上，我要怎么办。他真的很爱我很疼我。之后我再也睡不着，但我假装睡着，我看到爸爸总是拿起放在旁边的手机一直看啊看，用力的看，他是在看时间，怕我误了一清早的回学校的火车。他是看不清手机屏幕的。但我就那么面对着他侧躺在床上看着他，我没有做任何动作，我想让他觉得我是睡着了的，爸爸还时不时的扭头去看窗外，他是在猜测时间，过了好久，我忍不住了，坐起来对爸爸说：我睡不着了。于是，我坐在那里跟爸爸聊天。爸爸说不清楚话，他支吾的时候我就猜测，爸爸让我跟他说了我要的买缝纫机我要建的工作室还说了这学期的安排，最后，爸爸还在说着什么，我猜了好久他都一直摇头，最后我说：是不是男朋友？爸爸点头了。我说:你放心吧，喜欢你闺女的人可多了，碰到好男孩，我就跟人家好好交往试试看。爸爸深深的点了点头。到点了 ，我拉着箱子离开了。离开前，爸爸和我都哭了一场。

我下面还写了很多东西，但是写着写着就没了头绪，让我以后慢慢写出来。题目都叫做整理，最近发生的事情那么多，整理整理也是好事。用杜健一的话来说，慢慢整理思路。

写日记很快乐。我的朋友，谢谢你要求我继续写日记。哈哈。我好厚脸皮。

you are hoping you are wrong.every time she does something that tells you she's no good,you ignore it.every time she comes through and surprises you ,she wins you over and you lose thar argument with yourself that she's not 4 u .

i understand feeling as small and as insignificant as humanly possible.how it can actually acke in places that you didn't know you had inside you.it doesn't matter how many new haircuts you get or gyms you join or how many glasses of chardonnay you drink with girlfriends.u still go to bed everynight going over every detail and wonder what you did wrong or how you could have misunderstood.and how in the hell,for that brief moment you could think that you were that happy?And sometimes you can even convince yourself that he'll see the light and show up at your door,And after all that however long 'all that' may be,you'll go someshere new.and you'll meet people who make you feel worthwhile again.and little pieces of your soul will finally come back,and all that fuzzy stuff,those years of  your life that you wasted that will eventually begin to fade.

above is from the holiday.by Iris.

能在平安夜听到这一段话。我很欣慰。能被一部电影理解的如此直白，我真的很开心。

当然，结果就是半夜3点还在Replay and dictation.哈哈哈哈哈。

几天前，我收到一个男孩的短信：我想和你有个约定，可以吗？我当时在吃惊之余，小小的激动了一把，这句话是我一直多么期待的啊，我不就一直很喜欢这种纯真羞涩的言语吗？从姐弟恋到小情书，我一直都是将这种喜欢表达的赤裸裸。我回：什么约定，说吧。

“每天你收到的最后一条短信都是我的，我收到的最后一条短信都是你的。”

尽管他是那么的真诚，那么的可爱与纯真，但我还是回复：这对我来说太难。

这是真话，我想我真的做不到。

我发现了一个事实：我喜欢的太多太多，我喜欢各种各样的人，喜欢各种各样的事情，可是有一种人我直接很难接受，那就是喜欢我的人。有一件事情我不喜欢，就是向喜欢我的人表达我的喜欢。我很讨厌在感情生活中跟别人合拍，更加不喜欢一拍即合的热烈，对此，我想更明确的说法应该是：我恐惧热烈。

我很期待一个人能够让我折服。而在这之前，我仿佛总是横冲乱撞。

夜晚一个人的时候，我常常觉得自己是个坏女孩，在感情生活中，我只在乎自己的成就感，我很清楚的知道自己没感觉，可我依然将眼神停落在你身上，直到你表现出你的欲望，我就将会满足而且迫不及待的跟你温柔地来一句：再见，可爱的男孩~

当你说以后怎么怎么样的时候，我总是不自禁的露出讽刺，其实，每当这时，我是在讽刺，也是在自嘲，我觉得这很悲剧，就是鲁迅大师说的那种悲剧：将最美好的事物撕裂开来。我的自嘲就来自于那撕裂一瞬间的讽刺。那明明就是我想要的，可是我却无法接受它的美好，它让我完全没有安全感。所以，我慢慢的变成了这样。电池说：也许是因为没有碰对人。我想，也许就是这样。

我又想起了牛小野说他女喷油的那句话：是你，让我知道了这个世界的条理性。

其实，我从小就幻想自己是那个能够带给别人条理性的人。我现在也觉得自己能做得到。

在这个日记中，我很少记叙我自己感情生活中的一些真实故事，其实，那些也是真实的我自己的一部分。我从不抗拒这些方面，也无所谓什么隐藏不隐藏，他们只是我无法说出口的另一面。我想，每个人都会有这另一面的吧？每个人都有别人所不知道的一些小画面小秘密？

杜建一每次跟我说“牛小晨了解杜建一，但是杜建一完全不了解牛小晨”的时候，我心里常常很无奈，我觉得我的追求真的只是和三五知己把酒言欢，可牛小晨你到底是个什么样的人呢？

杜建一说牛小晨眼中的那种纯真的眼神再也找不到了，其实，我常常觉得它是存在的，可是它仿佛开始沉睡了，当我对形形色色的你目不转睛的时候，当我让你觉得我正在动情的时候，当你觉得我跟你的视线是一种火花的时候，当我抿嘴微笑的在心底做victor的手势时侯，我的纯真不知道哪里去了，那时那刻，我想不起它的存在。

可相信我，它真的是存在的，存在在我的生活中，存在在我的审美中，存在在我的幻想中。

我只是想单纯完整的记录一些事情，我不想写的畏畏缩缩，写的怯怯懦懦。所以，希望看到这篇文章的人们可以原谅我。

那天看到蓝牙写的一句话：亲爱的X,我现在只会跟一群人谈恋爱,你说这可怎么办?

我当时感到很震惊，这也是我现在状态。我无法与男孩子单独轻松的相处，我只会沉默，倾听，然后说一句：要不咱们打羽毛球吧~

其实我觉得这状态挺可怕，那毕竟是半边天啊，怎么能语塞呢你说。

在害怕失眠的夜晚，我写这么个日记出来说些想说的话。在生活中，我已经很少能够有机会谈心了。我现在上去应该就能睡个好觉了吧？

这篇文章是我昨晚写的，今天听了蔡健雅的越来越不懂。我觉得我没有必要隐藏这个。

得不到的就更加爱
太容易来的就不理睬
其实  谁不想遇见真爱
爱得绝对 爱得坦白
以为遇上了就会明白
但每次它只留下惊鸿一瞥的感慨
Yo 我越来越不懂爱

杜建一纠正：
关于你的眉  0:19:43
杜建一每次跟我说“牛小晨了解杜建一，但是杜建一完全不了解牛小晨”的时候，我心里常常很无奈，我觉得我的追求真的只是和三五知己把酒言欢，可牛小晨你到底是个什么样的人呢？
关于你的眉  0:19:49
关于这一句话
关于你的眉  0:20:01
我其实很早就想跟你再说一次了 

关于你的眉  0:20:20
我想 应该这么说比较恰当：
关于你的眉  0:21:06
牛小晨了解杜健一想让牛小晨了解的杜健一   杜健一不完全了解牛小晨想让杜健一了解的牛小晨 

昨天公交车停在离我较远处，我跑过去的时候闪了腰，现在难以忍受。

群里老纪，茶他们在杀人，我昨天第一次杀人，说的第一句话就是震惊全场的一个笑话，我现在觉得自己好丢人。

韩慧琴今天中午给我按摩了，我躺在床上觉得真幸福。她很会照顾我。可是我只能带别人玩，不会照顾人。

我在我的啤酒杯中冲了两杯剂量的豆奶，浓浓的，甜甜的，热热的，可是脊椎真的好疼，这次不像上次，上次是神经疼痛，这次更曾经一样，是真的腰椎疼，我觉得自己是挺娇气的。

我告诉妈妈：妈妈，我坐公交车的时候扭到了。妈妈说：晨晨，你怎么办啊以后，总是这样，以后可怎么办啊。

其实我也特别失落，我最近总是不停的喝牛奶，喝豆奶，其实我就是为了补钙，我也不知道是不是补钙就会好，但我想，至少能有些帮助的吧。

昨天ktv,我感觉整场我在麦克风中出现声音就两首吧好象，一首窦唯的高级东西，小能猫点的，我跟着说，他把话筒递给我，一首嘻唰唰，全场无言，我第一次k歌k成了这个样子，一首全是单词，往外喷，一首全是傻屌调子。

后来去了后宫，卡座没什么人，大家也不是特别的high,吧台人又太多，完全没有空隙，40度的伏特加对上有些过量的绿茶，再加上些冰块，完全没了酒儿的情调。

坐不住了。上床看书。多希望一觉睡好久，然后脊椎休息的够够的，然后就什么事情都没有了。哈哈哈哈哈。好开心。

我一听见明天会更好这首歌就受不了了。cctv3的这期节目我觉得很好。

王菲的出现让我感到很欣慰。

昨晚的余震，我看震感不大，便没有叫醒宿舍人，第二天才知道大家跑下去发现楼门没开，结果就把楼门砸了。

大家都很担心震源像西安移动的消息，而且现在每天的天气很怪，每天下午一次闪电雷鸣阵雨，云的样子恐怖的异常，我张这么大没见过如此这般的云。我今天最后悔的事情就是晚上出门时没有带相机，我拿了一下想了几秒钟又放回去了，结果刚一出楼门就愣住了，我站在楼门口很久，仰着头看着天。这云，巨好看，但是让我很害怕。

不过估计明天还是会在下午五六点钟闪电雷鸣阵雨，我一定带着我的小相机杀出去。

我的文字能力好像就是退化了，我还是睡觉吧。

城墙裂了，塔吊倒了，立交断了，楼房塌了，错位了，这只是西安，汶川呢？

高科技造再多的威力，也没有土地晃一晃厉害。

我特别想哭，我们一个学校全体学生人数的人一下子就在别的地方没了。曾经开会的时候操场上那么小的一部分人我就觉得好多好多人啊，可突然之间比他们还要多很多的人就这么没了啊。

北川中学的一个男孩在废墟中压伤了腿，靠在背后的是他已死去的同学。

what else should i say,no way to say goodbye.

我手机丢了。我不告诉我爸妈。因为丢的原因很扯淡。怕他们对我的生活感到失望。

我对自己感到很失望。照顾不好自己的生活。大笑一声，长叹一气，我还是得一个人生活啊。

Clomsy little me.

明天，哦不，今天，有羽毛球大赛。很久没打了，也不知还行不行。连闹钟都要借用别人的了。哈哈。

晚上怎么也睡不着的效果就是平均一天一本书。每当一本书到最后几页的时候，我就在想，留着吧，不然明天早上起来看什么啊。可当我躺下，过一阵子觉得：算了，还是起来继续看吧。

这几天再考虑下学期是否在外面租房子住的问题，是一个人住？是找朋友住？是让爸妈过来？

我比较喜欢最后一个。我可以不用搭理我的生活起居。可以每天只看我的服装秀，只思考我的设计，只做我想做的事情。我知道我妈妈不会要求我很多生活习惯，我可以很自由很自由。并且还会在很多方面规矩我的生活，有人提醒我我应该专注于自己应该做的事情。每天早上有人打开播放器叫我起床，有人给我准备第二天要穿的衣服要吃的东西。有人问我:晨晨，最近心情不好吗？有人听我讲每天那些好玩的东西。还有很多很多。我妈妈还可以教给我很多很多我想学的东西。从妈妈那里，我真的有很多想要学习但是没有机会没有时间学习的东西。我觉得这么很好。

牛小晨一定会成为一个非常正经的人，每天规规矩矩生活的人。牛小晨的生活会变得非常有效率。