flowerylassie

几天前，我收到一个男孩的短信：我想和你有个约定，可以吗？我当时在吃惊之余，小小的激动了一把，这句话是我一直多么期待的啊，我不就一直很喜欢这种纯真羞涩的言语吗？从姐弟恋到小情书，我一直都是将这种喜欢表达的赤裸裸。我回：什么约定，说吧。

“每天你收到的最后一条短信都是我的，我收到的最后一条短信都是你的。”

尽管他是那么的真诚，那么的可爱与纯真，但我还是回复：这对我来说太难。

这是真话，我想我真的做不到。

我发现了一个事实：我喜欢的太多太多，我喜欢各种各样的人，喜欢各种各样的事情，可是有一种人我直接很难接受，那就是喜欢我的人。有一件事情我不喜欢，就是向喜欢我的人表达我的喜欢。我很讨厌在感情生活中跟别人合拍，更加不喜欢一拍即合的热烈，对此，我想更明确的说法应该是：我恐惧热烈。

我很期待一个人能够让我折服。而在这之前，我仿佛总是横冲乱撞。

夜晚一个人的时候，我常常觉得自己是个坏女孩，在感情生活中，我只在乎自己的成就感，我很清楚的知道自己没感觉，可我依然将眼神停落在你身上，直到你表现出你的欲望，我就将会满足而且迫不及待的跟你温柔地来一句：再见，可爱的男孩~

当你说以后怎么怎么样的时候，我总是不自禁的露出讽刺，其实，每当这时，我是在讽刺，也是在自嘲，我觉得这很悲剧，就是鲁迅大师说的那种悲剧：将最美好的事物撕裂开来。我的自嘲就来自于那撕裂一瞬间的讽刺。那明明就是我想要的，可是我却无法接受它的美好，它让我完全没有安全感。所以，我慢慢的变成了这样。电池说：也许是因为没有碰对人。我想，也许就是这样。

我又想起了牛小野说他女喷油的那句话：是你，让我知道了这个世界的条理性。

其实，我从小就幻想自己是那个能够带给别人条理性的人。我现在也觉得自己能做得到。

在这个日记中，我很少记叙我自己感情生活中的一些真实故事，其实，那些也是真实的我自己的一部分。我从不抗拒这些方面，也无所谓什么隐藏不隐藏，他们只是我无法说出口的另一面。我想，每个人都会有这另一面的吧？每个人都有别人所不知道的一些小画面小秘密？

杜建一每次跟我说“牛小晨了解杜建一，但是杜建一完全不了解牛小晨”的时候，我心里常常很无奈，我觉得我的追求真的只是和三五知己把酒言欢，可牛小晨你到底是个什么样的人呢？

杜建一说牛小晨眼中的那种纯真的眼神再也找不到了，其实，我常常觉得它是存在的，可是它仿佛开始沉睡了，当我对形形色色的你目不转睛的时候，当我让你觉得我正在动情的时候，当你觉得我跟你的视线是一种火花的时候，当我抿嘴微笑的在心底做victor的手势时侯，我的纯真不知道哪里去了，那时那刻，我想不起它的存在。

可相信我，它真的是存在的，存在在我的生活中，存在在我的审美中，存在在我的幻想中。

我只是想单纯完整的记录一些事情，我不想写的畏畏缩缩，写的怯怯懦懦。所以，希望看到这篇文章的人们可以原谅我。

那天看到蓝牙写的一句话：亲爱的X,我现在只会跟一群人谈恋爱,你说这可怎么办?

我当时感到很震惊，这也是我现在状态。我无法与男孩子单独轻松的相处，我只会沉默，倾听，然后说一句：要不咱们打羽毛球吧~

其实我觉得这状态挺可怕，那毕竟是半边天啊，怎么能语塞呢你说。

在害怕失眠的夜晚，我写这么个日记出来说些想说的话。在生活中，我已经很少能够有机会谈心了。我现在上去应该就能睡个好觉了吧？

这篇文章是我昨晚写的，今天听了蔡健雅的越来越不懂。我觉得我没有必要隐藏这个。

得不到的就更加爱
太容易来的就不理睬
其实  谁不想遇见真爱
爱得绝对 爱得坦白
以为遇上了就会明白
但每次它只留下惊鸿一瞥的感慨
Yo 我越来越不懂爱

杜建一纠正：
关于你的眉  0:19:43
杜建一每次跟我说“牛小晨了解杜建一，但是杜建一完全不了解牛小晨”的时候，我心里常常很无奈，我觉得我的追求真的只是和三五知己把酒言欢，可牛小晨你到底是个什么样的人呢？
关于你的眉  0:19:49
关于这一句话
关于你的眉  0:20:01
我其实很早就想跟你再说一次了 

关于你的眉  0:20:20
我想 应该这么说比较恰当：
关于你的眉  0:21:06
牛小晨了解杜健一想让牛小晨了解的杜健一   杜健一不完全了解牛小晨想让杜健一了解的牛小晨 

昨天公交车停在离我较远处，我跑过去的时候闪了腰，现在难以忍受。

群里老纪，茶他们在杀人，我昨天第一次杀人，说的第一句话就是震惊全场的一个笑话，我现在觉得自己好丢人。

韩慧琴今天中午给我按摩了，我躺在床上觉得真幸福。她很会照顾我。可是我只能带别人玩，不会照顾人。

我在我的啤酒杯中冲了两杯剂量的豆奶，浓浓的，甜甜的，热热的，可是脊椎真的好疼，这次不像上次，上次是神经疼痛，这次更曾经一样，是真的腰椎疼，我觉得自己是挺娇气的。

我告诉妈妈：妈妈，我坐公交车的时候扭到了。妈妈说：晨晨，你怎么办啊以后，总是这样，以后可怎么办啊。

其实我也特别失落，我最近总是不停的喝牛奶，喝豆奶，其实我就是为了补钙，我也不知道是不是补钙就会好，但我想，至少能有些帮助的吧。

昨天ktv,我感觉整场我在麦克风中出现声音就两首吧好象，一首窦唯的高级东西，小能猫点的，我跟着说，他把话筒递给我，一首嘻唰唰，全场无言，我第一次k歌k成了这个样子，一首全是单词，往外喷，一首全是傻屌调子。

后来去了后宫，卡座没什么人，大家也不是特别的high,吧台人又太多，完全没有空隙，40度的伏特加对上有些过量的绿茶，再加上些冰块，完全没了酒儿的情调。

坐不住了。上床看书。多希望一觉睡好久，然后脊椎休息的够够的，然后就什么事情都没有了。哈哈哈哈哈。好开心。

我一听见明天会更好这首歌就受不了了。cctv3的这期节目我觉得很好。

王菲的出现让我感到很欣慰。

昨晚的余震，我看震感不大，便没有叫醒宿舍人，第二天才知道大家跑下去发现楼门没开，结果就把楼门砸了。

大家都很担心震源像西安移动的消息，而且现在每天的天气很怪，每天下午一次闪电雷鸣阵雨，云的样子恐怖的异常，我张这么大没见过如此这般的云。我今天最后悔的事情就是晚上出门时没有带相机，我拿了一下想了几秒钟又放回去了，结果刚一出楼门就愣住了，我站在楼门口很久，仰着头看着天。这云，巨好看，但是让我很害怕。

不过估计明天还是会在下午五六点钟闪电雷鸣阵雨，我一定带着我的小相机杀出去。

我的文字能力好像就是退化了，我还是睡觉吧。

城墙裂了，塔吊倒了，立交断了，楼房塌了，错位了，这只是西安，汶川呢？

高科技造再多的威力，也没有土地晃一晃厉害。

我特别想哭，我们一个学校全体学生人数的人一下子就在别的地方没了。曾经开会的时候操场上那么小的一部分人我就觉得好多好多人啊，可突然之间比他们还要多很多的人就这么没了啊。

北川中学的一个男孩在废墟中压伤了腿，靠在背后的是他已死去的同学。

what else should i say,no way to say goodbye.

我手机丢了。我不告诉我爸妈。因为丢的原因很扯淡。怕他们对我的生活感到失望。

我对自己感到很失望。照顾不好自己的生活。大笑一声，长叹一气，我还是得一个人生活啊。

Clomsy little me.

明天，哦不，今天，有羽毛球大赛。很久没打了，也不知还行不行。连闹钟都要借用别人的了。哈哈。

晚上怎么也睡不着的效果就是平均一天一本书。每当一本书到最后几页的时候，我就在想，留着吧，不然明天早上起来看什么啊。可当我躺下，过一阵子觉得：算了，还是起来继续看吧。

这几天再考虑下学期是否在外面租房子住的问题，是一个人住？是找朋友住？是让爸妈过来？

我比较喜欢最后一个。我可以不用搭理我的生活起居。可以每天只看我的服装秀，只思考我的设计，只做我想做的事情。我知道我妈妈不会要求我很多生活习惯，我可以很自由很自由。并且还会在很多方面规矩我的生活，有人提醒我我应该专注于自己应该做的事情。每天早上有人打开播放器叫我起床，有人给我准备第二天要穿的衣服要吃的东西。有人问我:晨晨，最近心情不好吗？有人听我讲每天那些好玩的东西。还有很多很多。我妈妈还可以教给我很多很多我想学的东西。从妈妈那里，我真的有很多想要学习但是没有机会没有时间学习的东西。我觉得这么很好。

牛小晨一定会成为一个非常正经的人，每天规规矩矩生活的人。牛小晨的生活会变得非常有效率。